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23/01/2006 听天使在唱歌..我们都要快乐..请天使来唱歌
当我很不快乐 很需要一些什么好让心被温热 请天使唱首歌 当心情疲倦了 让我能感觉 被拥抱着 仰望天空感受着风 你说过愿望星星听得懂 每当情绪陷落谷底 我就想起你让我相信 打开窗空气会和勇气接通 微笑才能看见天使飞过 听天使在唱歌 我们都要快乐 你手心传来的爱我已接收到了 听天使在唱歌 世界换新颜色 感动会放射暖暖的热 每当想看见天使的脸 你就会在我心里浮现 直到今天恍然了解 你就是天使我怎会没发现 打开窗倾听你送我的旋律 我要微笑飞到你心里面 原来真爱就在身边 陪着我高兴难过一遍一遍 都没变
好久没有静静听歌。然后就在某一个午后，翻以前喜欢但不熟悉的歌，一遍又一遍的听。《天使在唱歌》让我想起自己以前喜欢的那个关于天使的传说。那个感动了很多很多很多人的传说。我知道天使一直都在。也许不是一直是同一个天使。但是每当有天使离开，总会有新的天使来陪我。
说好了不让妈妈担心，可是终究不可能一夜之间彻底长大。说好了不让朋友操心，可是无助的时候还是忍不住想他们，那些给我温暖的天使。连身边的人，也没有像自己本来说的那样好好地待他们，反而让人跟着我后面难受。伪装坚强，以为自己很勇敢。伪装笑脸，以为自己很快乐。没有人发现很好很好，让我躲起来偷偷舔伤口。好害怕你们的爱和温暖。只一句话几个字就可以让我辛苦维持的假象瞬间崩塌。你们要是宠坏了我怎么办。世界上有什么可以永恒不变呢。万一哪一天，你们不在身边，我该怎么办。如果说，有些东西注定了不能永远拥有，那我宁可从来都不要给我。
这个星期做了一个不止一个决定，做决定的过程总是难免艰辛。一直有很多东西都不舍放下，一直有很多事情不忍心坚持，所以相同的故事可以一而再的上演。可是长大了，渐渐明白游移的性格会带来不必要的伤害。虽然有的时候的坚决很残忍，对自己都很残忍，可是我知道那是对的。会走过去。会学会忘记。风平浪静之后，我们会记得美好的那些。
太耀眼的城市不适合看星星
我说，其实我们每一天都生活在意外里，只不过不是每个意外都一下就会被知道。今天突然知道，有很多人都会来这里晃晃。看望我，听我说话。会留言的我看的到，更多的虽然默默地看，可是给予我一样的关心。一下子很惊讶，继而有浓浓的感动从心里一直传至冰冷的光脚丫。我告诉自己，要做个懂得感恩的孩子。所以我坚持很认真很用心的，给每一个在我这里留言的你们回复。我知道感激和谢意即使不说出来，你们也不会怪我，也不会不懂。可是我还是坚持努力说出来，因为我知道总是把话藏心底会错过很多，我知道沟通是人与人之间最美丽的桥梁。
聊天记录里有不止一个人超过了最大值。看到那些名字后面的Archive，心里很温暖。有人说话，对于我而言，是很大很大的幸福。虽然我知道人改变不了改变不了的事情。当时光过去，岁月流逝，我们注定不能回头。错过了的，丢失掉的，回不去的……不过，寂寞的时候，难过的时候，聊天记录留住的曾经可以重温已经逝去的快乐。
看了《金刚》。感动得一塌糊涂。有一瞬间很恨人，其实也是恨自己。人总是做一些自以为是的事情，带来的伤害却不以为然。闭上眼会想起金刚最后的眼神，它让我想起04年的夏天，那件我至今还是不能平静面对的事情。如果说人们对金刚的庞大体积感到恐惧，因而被迫残忍，那又有谁能告诉我，一只刚产完小仔的狗妈妈，可以对人产生怎样的威胁，以至于必须被一群持着木棍的男人活生生打死?!说我活在童话世界里吧，说我站着说话不腰疼吧。我只是一直不懂，那些人怎么能那样残忍。可曾有一秒钟，他们想到那也是生命，也懂得爱。我想我永远不会懂了。
终究没有去燕姿的演唱会。我至今没有去听过谁的演唱会，不知道会把这个特殊留给谁。燕姿的歌一直是我的阳光。阳光并不代表一定带来欢笑，可是可以一直让心里安静，可以带来谁都不能给予的力量。今天一直听三首歌，其中有一首是燕姿的，《开始懂了》。
我竟然没有调头
我很喜欢词写的好的歌。哪怕不喜欢那个歌手，哪怕明知道是作词者的功劳，可是也会因为某一首歌的歌词而爱屋及乌的对他改观。如果可以，希望自己有一天也可以给歌曲写词。替别人把心情写成歌，在开心的时候，难过的时候，大声地唱，安静地听。
有一些朋友的生活要开始走上新的轨道了。不在一个世界里，也会有各自的精彩。隔着窗儿看，还是可以有会心一笑。很多给我温暖的人，都在遥远的我伸手不可触及的天那一边。这并没有什么，用心，什么都还是可以。偶尔的小不顺，也一定要坚信自己可以走过去。信仰的力量无穷，尤其不可以怀疑自己。我是个很没自信的人，可是关键的时候还是会对自己说一定要相信自己。我偶尔说的那么极端，其实只是心底间歇的过分迷茫而带来恐慌。很多话，我会说，说出来头头是道理直气壮，可是其实，呵呵，就像安安说的我是不会真的做的。或是不喜欢，或是做不到。我只是一个普普通通的人哪，我还是会死命抓着我的小幸福不放的。嘿。
听天使在唱歌..我们都要快乐.. 16/01/2006 无言以对...似乎。
很久。
没有更新了。
自己也不太在意。
其实是因为没有话说。
照镜子。
无言以对。
开学以来有一点点累。
选课的时候面对着太多的选择有一点贪婪。
不过最终都放弃了。
这三天都没有课。
昏睡了两天。
无所事事了一天。
间隙里对着云和雾数一数回家的日子。
不知道大家都在做些什么。
时常时常地找不见人。
和在家的状态也差不多。
一个人静静地待着。
鲜有人说话。
昨天在旺角行街。
一个人穿街走巷没有目的。
走着走着突然想起《千里走单骑》里的台词。
"一个人身处陌生的语言环境时，他的孤单和寂寞就会愈加清晰。"
粤语虽然能听懂。却和英语一样。不带着熟悉的温度。
什么时候变成这样自闭的一个人了呢。
变得那样地……
不像自己。
于是经常跑回原来的MSN。
张望。
等待。
某些熟悉的名字叮一声跃上。
羡慕现在在家的孩子。
羡慕现在出去玩的孩子。
羡慕……
以前那个一天都朝气蓬勃的自己。
亦或者是……
怀念。
对眼下的日子有点倦迨。
知道此时的自己。
如何的不讨人喜爱。
小四的BLOG上天天人满为患。
可是他说他坚持每篇后面的评论都看完。
若是真这样。那很好。
似乎没有什么为什么。
总是对名不见经传的时候的人的文字格外喜欢。
暖暖。七月与安生。
天亮说晚安。左手倒影右手年华。
都是一些已经逝去的岁月。
我把成长·天堂的签名换了很久。
可是只能看着看着。
死也做不到。
不断地给自己找些事情做。
因为觉得。
一只大的口袋。
只要填满了。
就不会觉得空虚。
殊不知想找借口。
一样还是有的。
有一些事情要去结束。
有一些事情要去开始。
因为置之不理或是任其发展都是错的。
亲爱的J没有说完话就闪掉不见。
我也习惯了。
呆呆地等。
咪叽有一个朋友问她。
你愿意把每一天当第一天来过还是最后一天。
说的真好。呵呵。
我希望是第一天。
可是貌似每天都是最后一天。
咪叽说第一天代表蒙昧的幸福。
我知道辞藻不重要。
那总是一个希望的泡。
我是个老实的孩子。
而咪叽是个聪明且狡猾的孩子。
她说。把每一天的前一天当第一天，后一天当最后一天。
我们说到特长。
咪叽嘀咕为什么不可以写投机取巧。
呵呵。
因为那是做给别人看的。都是假的。所以需要伪装。
我说。
其实我小学毕业便再也不知道那一栏上要写些什么。
因为钢琴舞蹈绘画采访写作都已丢下。
填特长只会让自己觉得原来我是一无是处。
并不是想让世界变成灰色。
只是偶尔都会有信心不足的时候。
而这种时候于我。
是一直存在。
我喜欢那种可以把睡觉都填进特长一栏的地方。
而且我们知道它并非不存在。
如果写长一点再长一点。
是不是就可以重复安静地沉睡。
很多时候写下的话。
不是读一遍就可以理解。
哪怕我自己。
如果每一天都写一些开开心心的话。
心情一定就会一点一点的好起来。
所以我记得以前的故事里。
好心的人会给患绝症的孩子每天讲一个笑话。
就像如果每一天都有人和你说温暖的话。
即使在冬天，也会如沐春风。
如果没有人每天都说开心的温暖的话给你听。
那么你就每天都说开心的温暖的话给别人。
这个简单的道理，就是爱传递的方式。
还有一种方式。
就是把所有的话都写出来。
现在我都写完了。
虽然废话连篇。
可是心情就好了。
哇咔咔。
12/01/2006 红颜弹指老...刹那芳华...一个会写字的女子取了这个名字。
初初看到的时候极为喜爱。不单单是名字，还有一幅图片，甚是好看。寂寞的在黑暗里绽放的大丽菊。光影的角度都是那么恰倒好处。衬着这个名字，透着一盆凉水从头淋下的阴郁与忧伤。
红颜弹指老...刹那芳华...
自古红颜多薄命。想来是为何。也许是无法承受昔日红颜转瞬间变苍老的模样吧。死，但死在尚且美丽的时刻，妄图用生命去凝固时间。
红颜活着太累。红颜祸水..天妒红颜..似乎从来也不曾有过什么好听的词儿。哪怕那个"红颜知己"也已经被引申了别样的意思。
还是不做红颜好。不会遭人妒，也不会遭人恨。
可以安静的过一辈子，这其实才是最大的福气吧。
05/01/2006 寂寂寥人可以睡足十二个小时的生活是美好的。下午醒来的时候我望着天花板这样想。
南京的天空是阴霾，厚重的云载着雨和雪飘移，风在建筑间穿行。这就是冬天吧。少见到暖暖的阳光和晴天，鲜艳的颜色也仅局限于迷晃的霓虹和匆匆而过的人们的衣裳，街道上的梧桐树叶也快落光了。寂寂寥人。
剪短了头发，脖子冷了，眼睛也冷了。出门要戴上厚厚的帽子和围巾，只留两只眼睛张望世界。
闲置在家的日子说不出滋味。拨弄着时间的脚步，做得最多的事情不过是回忆着回忆。他们和她们都在哪里呢，昏天黑地地过着我刚刚结束了的生活吧。虽然身处不同的地方，拥有的其实还是类似的境遇。很想念一些人。许久未见，变得那样想念。这个冬天不温暖。我不断地错过再错过。留下一个空的城市给自己。
仿佛预感到回去之后将又重新开始忙碌的生活，继而格外珍惜现在拥有的无聊时光。照镜子的时候发现脸色灰的可怕，眼圈快可以媲美伟大的国宝熊猫了。我可不可以选择长眠一个冬天...因为已经记不起上一次脸色红润目光透亮是几月的事情了。我现在喜欢大大的微笑，笑到把眼睛弯成两弯月牙儿，于是就看不进心底。
有的朋友的生活过得很不顺，感情或学业，甚至都令他们烦躁。静静地听他们倾吐。我想这些都是当初某个决定造就的结果。就如我自己一样。可是现在我相信"世界上任何一件事，都是如果你坚定地选择相信，就一定存在并可以实现的"。比如圣诞老人，比如神灵。每一个人其实都拥有强大的信仰的力量。
推开夜的天窗
对流星说愿望 给我一双翅膀 能够接近太阳 我学着一个人成长 爱给我能量 梦想是神奇的营养 催促我开放 想唱就唱要唱的响亮
就算没有人为我鼓掌 至少我还能够勇敢的自我欣赏 想唱就唱要唱的漂亮 就算这舞台多空旷 总有一天能看到挥舞的荧光棒 03/01/2006 从2005到2006..三万英尺高空的跨越..今年的这一天过得很特别
三十一的晚上，我走在王府井的街头
一月一的下午，飞机载着我降临禄口
终于回家了
这是我那时唯一的想法
过去的一年走过了很多很多的故事
太多了以至于都回忆不完
我只要回头想想就觉得疲倦铺天盖地的袭来
于是我不回头
我竟然也开始喜欢新的开始
是因为回忆变沉重了么
新年的倒数计时让我觉得像涅磐前的回顾
不一样的日子带来了不一样的心情
飞机被耽搁在跑道上的时候
我静静地回忆了一下
在北京的这十天很开心
从来没有像这一次这样喜爱北京
我喜爱一个地方的判断标准是亲切感
北京的那些孩子给了我巨大的喜悦和感动~真是爱死他们了~
以至于飞机腾空的那一瞬间，我差点哭出来
我对着窗外的北京说，我还会回来的
STUDY TOUR圆满结束
最感谢的是小咪和她伟大的爸妈
SHELLY和KAREN也是功不可没的功臣
我满足的是自己有机会见证整个始末
从它最初的构想诞生直到最后一刻的完结
真的是很不容易的一件事
所幸，我们做得不坏
最大的回报是它将成为20个人共同拥有的幸福回忆
这次去北京还见了一些老朋友
她们亲切的脸熟悉的声音都叫我欢喜
或许每个人在过去的日子里都有着这样那样的喜怒哀乐
可是我们还是坚强地都走了过来
二〇〇五
我给朋友的祝福是"谢谢你又陪我走过了一年"
因为真的感激所有陪伴我行走的人
没有你们
我无法飞翔
伤感或忧愁
喜悦与愤怒
都随它去吧
我等待着大年夜里的烟花爆竹把所有的一切点燃释放
回了家
睡家里的床
看熟悉的一切
竟然是连垃圾桶都倍感亲切
妈妈说我一回家爸爸的病都好了大半
我听着心里难受极了
我想以后赚大把大把的钱
因为我想我的爸爸妈妈可以想什么有什么万事都不愁
可是我现在还什么都要靠他们
怎么想怎么觉得丢脸
自己真没用啊
不孝顺
明天要去剪头发了
长长的发我要剪短你
可惜没有任何原因来哀悼它的离开
二〇〇六
我再也不能躲在十几岁的少年里挥霍青春了
有一天我开始说我要好好学习天天向上
这是认真的
前所未有
因为我开始学着对自己的人生负责
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